Surprise, motherfucker!!

Fuck the police!! (tenía que decirlo, es mi pequeño homenaje a N.W.A. y su “Sa Prize part 2”) Get paid back, you're motherfucking right, yo.

Homenaje al olfato policial nigga.

Madre mía qué pedazo de season finale la de Dexter, qué maravilla.

Por fin la serie va hacia alguna parte, nos habíamos tirado temporadas enteras de tramas episódicas y hasta temporadas episódicas si me apuras, que si mato a uno, que si descuartizo a otro, que si este es malo malísimo esta temporada, me hago su coleguita pero al final de la misma me lo cargo y volvemos a empezar…y nadie trascendía.

Años queriendo ver esta foto.

POR FIN pasan más cosas, aunque esto signifique tener que prescindir de personajes principales, pero es que sin ello la historia no avanzaba, coño.

Por fin se dieron esos momentos que hemos estado anhelando, Piotr Petrovich style en Crimen y Castigo. Uff qué sudores fríos, que interrogatorios, qué silencios: por diosss que contesten algo a la pregunta yaaa!!!! 

Pues tú dirás...

Esa María LaGuerta con más razón que un santo, limpiando el nombre del Sgt. Doakes de sus entrejoides, pregunta tras pregunta, y mientras tanto Dexter y la anoréxica de su hermana Debra (en la vida real exmujer de Michael C. Hall/Dexter, que lo sepáis, qué endogamia, endevé) ahí con cara de poker y con más sangre fría que un cocodrilo en el Perito Moreno. Y yo con el corazón en un puño y a su vez pensando “acanbelivit que tengan estos cojonazos”, le doy al pause y me preparo una tila doble porque así no se puede vivir!

Ángel y ese acento cubano de séptima generación por lo menos.

Los dos interrogatorios que se dieron, uno real y otro de tapadillo, fueron lo mejor de todo Dexter (in my oppinion) hasta la fecha y el momento ascensor tuvo su carga también. Yo ahí ya tuve que ir a cambiarme de ropa porque estaba toda sudada de la secuencia anterior. Más?? De verdad??

Yo sé que tú sabes que yo sé.

Por otro lado Hannah McKay, que nombre tan maravillosamente redneck han elegido para esta representante de la White Trash evolucionada. Toda rubia, toda mona, toda grunge y a su vez  toda podrida y venenosa. Ella y Dexter conforman un amor de copla total, o rollo tragedia mexicana “por eso lleva una herida, por eso busca la muerte”. Grandiosa secuencia la que muestra a una malévola Yvonne Strahovski  dejando una orquídea negra subfamilia Nomeolvides-porquetevasacagar en la puerta de su “amor” con esa expresión tan "cuando menos te lo esperes, guapito".

Sí, sí, las bolitas de Navidad...: fíate y no corras.

Y por fin llego al momento final del episodio.  Confieso que con la tensión que se creó no esperaba el resultado, pero fue soberbio. La pobre Debra tirándose al abismo, cambiando su vida para siempre, traicionándose a sí misma y convirtiéndose en lo que más detesta. La pobre Debra abrazada buscando consuelo en el fruto de su equivocación, pidiendo perdón, dividida. Me llegó al corazón Jennifer Carpenter con esta interpetación.

Vaya papelón, Mari.

Deseando que llegue todo lo que queda. A ves lo que les cuesta seguir haciendo como que no pasa nada.

Epeteján.

Nota chorra: Erik King se ha operado la nariz sí o sí. La tocha de ayer no era la de la foto de abajo ni de coña. Por momentos a dudar si estaba viendo al Sargneto Doakes o a LaToya Jacson. No he encontrado una santa foto.

De mayor quiero ser Diane Lockhart.

Diane Lockhart no tiene que explicarse a sí misma, se la suda ser cincuentona y soltera y sin hijos, pero a chorros.

Diane Lockhart supera a todos los hombres del mundo en el que vive sin tener que ser un hombre.

Quiero ese abrigo

Diane Lockhart se ríe de sí misma constantemente. Es capaz de enrollarse con un republicano de pro experto en balística y hasta de enamorarse de él, cuando ella es una abanderada del rechazo a las armas y la violencia.

No debía de quererte, no debía de quererteeeee....

Qué invento es esto

Diane Lockhart viste y calza unos estilismos que se caga la perra.

Wearing red in court. Pull that off si tienes cojones.

Diane Lockhart tiene una de las risas más maravillosas que he escuchado, music to my ears. Es imposible no amarla, adorarla cuando ríe.

Diane Lockhart no es guapa y ni falta que le hace.

Diane Lockhart no es una perraca celosa y cabrona con sus subordinadas, como en las series suelen presentar a este tipo de personajes y como en la vida real acostumbra a suceder.

Diane Lockhart tiene una sólida amistad con un hombre muy atractivo sin por ello tener la necesidad de jinkárselo a toda costa.

Everything but the sex.

Diane Lockhart es experta en la delicada a la par que artística técnica del consumo de lingotazos en momentos clave con una cooleza infinita.

Aunque me conformaba con ser la Baranski, que tela marinera también. Cómo olvidar a la grandiosa Beverly “averigua qué marca de perfume usaba su padre” Hofstadter. Sólo dos apariciones hicieron ese rostro inolvidable. 

Tanto que cuando la vi haciendo de novia ochentera del prota en la pedorrez pija de El Misterio Von Bullow me sentí como si viera a mi bisabuela en el video de mi primera comunión.

Esos perfilados y pelucones marcaron una época.

Lo dicho. Gran-diosa.

Ted(-ious) Mosby

Tu madre me adora

Por las greñas de Michiko Kakutani, cómo se puede ser tan chapas, Mosby? Qué necesidad hay de alargar taaaaaaaaaanto tu historia? Ha llegado un momento en el que ya no me interesa el CÓMO conociste a la madre de tus hijos. Lo único que quiero es que la conozcas de una puta vez y te calles, que tienes a tu progenie aguantando tus brasas desde hace 8 años!!

Los creadores de "Cómo conocí a vuestra madre", Carter Bays y Craig Thomas, que son chavales maomeno de la edad de Ted en la serie, pero con un poco más cara de pajilleros, como se observa en este gráfico:

se están planteando a quién elegir como madre, si a una actriz desconocida o a una mega estrella famosa en el mundo entero, pero en el proceso están consiguiendo que haya días que nos la traiga al pairo quién acabe siendo la elegida, o incluso si los niños son fruto de un vientre de alquiler o de la mismísima oveja Dolly. Ya nada de ésto importa, porque Ted Caminodelinfierno Mosby (por lo de las de buenas intenciones digo), se hace más cargante que las intervenciones de Curry Valenzuela en Intereconomía. 

Qué me estás contando.

También se plantean si terminar la serie una vez se revele quién es la madre o bien continuarla, con lo cual es posible que los últimos episodios se filmen en el año 2030 real y la propia niña que se sentaba en ese sofá cuando se emitió el primer capítulo allá por 2005 (qué paciencia, querida amiga desconocida para casi todos nosotros y qué mona eres, te lo digo, Lindsy Fonseca), acabe interpretando en una paradoja temporal a su propia madre. Si este supuesto se diera, el parecido físico estaría asegurado, y eso que te llevas, qué maravilla!! 

Yo soy mi madre

Y otra cosita: de verdad me dices que llevas 8 años enumerándoles a tus hijos los encuentros con todas las tías a las que te tirabas antes que a su santa madre y contándoles sus vidas y milagros con todo lujo de detalles pero no puedes decirles que tus colegas y tú fumabais marihuana en la universidad? No puedo con tu puta vida.

Toma bocata de doble rasero.

Según avanzan las temporadas aumentan los lugares comunes, las tonterías graciosillas cada vez más aburguesadas. Me pregunto si esto será fruto de un hipotético aburguesamiento a su vez en las vidas de Carter Bays y Craig Thomas. Es una teoría. No sé cómo pero ellos consiguen hacer que hasta lo supuestamente irreverente e irrespetuoso que ponen en boca de los personajes sea políticamente correcto. Asimismo, han desarrollado otras maneras de agotar al personal como por ejemplo el insufrible "Topacio" particular que han creado para Robin y Barnie, que no acaban de resolver y se pasan con sus tira y afloja cansinos de desencuentro facilongo todo el rato. Por favor, que les pongan ya al lío, que tienen que estar muy estresados. Cuánta tontería once again.

Pues en mi empresa van a hacer un ERE...

De lo poco que sigo disfrutando son los flashbacks (los flashforwards no tanto, la verdad). Cada vez que sale Mosby con sus gafitas de empollón y el poncho de rayas, o Lily con el corte de pelo atormentado negro azabache y sus camisas de cuadros, me acuerdo con nostalgia de lo radicales que eran los 90, qué macarras, qué grungetas, qué inocentes, guat rimemba…

Para mayor ambiéntación, léase imaginando a Sole de Presuntos Implicados cantando "Ahhhhhh…cómo hemos cambiadoooo"…Carter Bays y Craig Thomas sobre todo, por lo que parece.

Michonne me pone

Cuánta tontería tienen los americanos pa estas cosas, no es nada nuevo pero no deja de sorprenderme.

Estaba yo ayer viendo el último de Walking Dead, que entre otras cosas finas y bucólicas incluye torturas físicas y psicológicas, decapitaciones, perro muerto descompuesto, turba de zombies enloquecidos metiendo las manos en cavidad abdominal gástrica y arregolviendo con la misma avidez que las señoras remueven las bragas de saldo en el Corte Inglés o las azafatas de programas de los 80 rebuscaban la carta agraciada (por más que la he buscado no encuentro una fuckin foto de este fenómeno tan común en aquella época en la que no existía interneeeeé!!!)...amos, una cosa idílica a la par que exquisita, y resulta que cuando el zihoputarl del Gobernador viene a decirle a la buena de Maggie que se quite el sujetador, el realizador nos obsequia con un bonito plano desde detrás de su hombro mientras se desprende de él. El resto de la secuencia se la tira cubriéndose las lolas con los brazos cruzados (aprovechando ya de paso pa hacer un poco de efecto Wonderbra, oyess, pues claro) con un celo opusino al objeto de que no se le vea ni un milímetro de pezón. 

Pezón, ese anatema. 

Tripas sí, tetas no!!

Estamos tontos o qué? Sigo sin encontrar un criterio por el que sea lógico mostrar una cosa con tanto desparpajo y ocultar la otra, que además es totalmente inofensiva si comparamos ambas en este contexto de sangre y vísceras cuasi diarias.

Be Italian desde el recelo.

Otras cosa: es cosa mía o esta walker rubia sale en varios capítulos? Juraría haberla visto en los tres últimos, aunque también podría ser que los maquilladores tengan las técnicas tan estandarizadas que las caractericen como el que saca churros de fábrica y no les culpo, porque vaya curro, una carnicería de tal magnitud, tú me dirás.




Y el gen maternal del ex bully de Daryl? Enternecedor con el biberón el capítulo anterior, pensando nombrecitos mientras mecía y alimentaba al bebé de la anoréxica. Como he leído por ahí, Daryl hizo más de madre en medio minuto que Lory en tres temporadas. No sé por qué me da que va a morir pronto, para que nos entre más penilla y digamos "con lo majo que era".

Cachicto, cachito, cachito mío, al loro la cara moñas del de detrás también.

Personificación del concepto ira contenida

Mención aparte merece la so manta de ostias que le pegan al chino. El pobre Glenn, el noble y generoso Glenn, que si no fuera por él no habría ni serie, cagüentó. Que no me toquen a mi Glenn, yo por mi Glenn mato!! Voy ahí y le corto la otra mano al mamarracho ese de Merle, que va a tener que mear con sonda.

Los guionistas saben dosificar el intríngulis del invento de pueblo ese de Woodbury y hacer que el respetable se pregunte qué otros experimentos llevarán a cabo en sus sórdidos garajes, por qué tienen zombies en barbecho o qué planea hacer el Gobernador con las cabezas de las mascotas de Michonne... pero hay un detalle que a mí me chirrió: me cuesta creer que el científico principal no hubiera visto transformarse a nadie antes, con semejante caos apocalíptico a sus espaldas, que una cosa es que teletrabajaras cuando todo explotó y otra que fueras un monje anacoreta.

And last, but not least y volviendo al título del post, hablemos de la enigmática Michonne, interpretada por una magnífica Danai Gurira, uno de los descubrimientos del año.

Con su look de guerrera, su físico imponente (está más prieta que una vara de nardos), su carácter extremo y su manejo limpio e impecable de la katana ha conseguido ser la revelación de la temporada. Esta mujer inteligente, resolutiva y luchadora que utiliza a los walkers en su beneficio, que hace tiempo que vive desdeñando el miedo, habla con los ojos sin tener que decir ni una palabra y cuando las dice no las malgasta. Clarita, concisa, sólida y asertiva con cojones. 

Oratoria anticrisis. Poco, justo y clavao. Ni Michelle Obama ni ná: Michonne for president.

El más buenorro

Pues no he tenido ni que pensarlo. El tío más buenorro de todas las series hoy por hoy es Eric de True  Blood. Lo saben los chinos (los de los procedimentales policiales sobre todo).

Tú mism@

Quicir, tíos buenos hay muchos en esta vida y actores ídem pues también, pero hablando de personajes de ficción masculinos o como teclearía Carrie Bradshaw frente a su ventana con su voz de pito en off:  "When it comes to fictional male characters..." en True Blood, la palpitante serie de Allan Ball, (guionista de Six Fit Under/A dos metros bajo tierra y American Beauty a su vez), el Sheriff Eric Northman encarna (de noche, -lo siento, a veces no puedo parar-) el concetto de sexy en estado puro. Tan puro y ario que podría ser el masculino de la chica esa que viene del futuro a venderte lejía si alguna vez los hombres fueran el target de anuncios de limpieza, cosa harto improbable (y van dos post seguidos mencionando anuncios de lejía, tengo que consultarlo con mi psicoanalista).

My heart belongs to daddy.

Eric es apuesto, arrogante (Is there any blood in my hair?), romántico, altivo, mordaz, valiente, cincelado a martillo por las diosas del Olimpo, que después podrían partir nueces sobre su abdomen con ese mismo martillo, el ouroboros de Bricomanía vamos. Además está sobradamente preparado para la vida, o la muerte, según se mire. Pa colmo es el socio capitalista de un garito super trendy y tiene una hija que rompe todos los moldes con madera de ídola.

Bill el Vampiro en comparación, es muy aburrido, tanto haciendo de bueno como de malo. En cambio el primer plano del Sheriff Northman espatarrao en ese trono, negro sobre rojo, oteando al personal con cara de estar de vueltísima de todo, es imponente. Y sí, el personaje está a la altura de la imagen y va mejorando con los años, que como tiene tantos, le ha dao tiempo seguro.

Hago chass y aparezco a tu lado (coña escandinava)

Lady Gaga, que es muy lista, se agenció al actor que lo interpreta, Alexander Skarsgard, para un videoclip en el que por exigencias del guión tenía que magrearse con él, joe, qué duro mari.

Es la vigésimo cuarta vez que me hace repetir la toma la tía esta. 

Como me he tenido que tragar el vídeo entero (7 minutos y algo) pa saber de lo que hablaba, tengo que decir que ha habido momentos que era como si estuviera viendo a Raffaella Carrá haciendo de extra en Barbarella. No creo que fuera intencionado.

Explota explótame expló revisited